1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

  2. Unlock Iphone, Nokia at&t , nck huawei , samsung и др - TUT! Сделать заказ можно тут
    Скрыть объявление

Смех сквозь слезы! часть II.

Тема в разделе "Юмор!", создана пользователем ОлегЪ, 27 апр 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. ОлегЪ

    ОлегЪ СЦ "Смарт-Плюс" Команда форума

    Регистрация:
    2 янв 2006
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    1.197
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Новополоцк
    Продолжаем!!!:D:D:D
     
  2.  


  3. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
  4. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
    Продолжаем!:)

    Завтрак. Жена мужу:
    - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
    Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
    ***
    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
    ***
    Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу".
    ***
    ...Зайчики в трамвайчике,
    Жаба на метле..."
    Мне кажетcя Чуковский,
    Сидел на конопле.
    ***
    Кавказец выходит с поезда:
    - Таскач! Таскач!
    - Я не таскач, я носильщик.
    - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
    ***
    Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
    В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
    - Как тебя зовут? – спрашивает Буш
    - Билли – отвечает мальчик
    - Какой у тебя вопрос, Билли?
    - У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
    И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
    После перемены Буш говорит:
    - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
    - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
    ***
    - Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
    ***
    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась.
    ***
    Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
    Врач:
    - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
    ***
    - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
    - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
    - Я же говорю - когда мы поженимся.
    ***
    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.
    ***
    В московском университете объявление: "Экзамен не состоится – все билеты проданы".
    ***
     
    oktay, otto2007, Master_X и 3 другим нравится это.
  5. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
    - У тебя что, траур?
    - Да нет, это у меня черный пояс по минету
     
    oktay, seadog, nics и 3 другим нравится это.
  6. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
    Выдержки из милицейских протоколов...естественно баян+


    Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

    По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

    Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

    Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

    Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

    Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

    Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте

    Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

    В спиртных напитках не замечен.

    Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

    Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

    Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

    Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

    Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

    Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

    На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

    На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

    "Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

    Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
    Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

    Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

    "Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".
     
    oktay и McAlister нравится это.
  7. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность.
     
  8. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - С нами удобно
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я



    1. Это Интернет, тут могут послать на@$%&й.
    2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
    3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
    4. Аноним хуже пидораса.
    5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пи@$%&и, если станет.
    ... [​IMG]
     
  9. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!
     
    oktay нравится это.
  10. Detectiv

    Detectiv Super Moderator

    Регистрация:
    7 дек 2006
    Сообщения:
    311
    Симпатии:
    311
    Баллы:
    63
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    еду с дачи в прошлое воскресенье, с женой, дочкой и крестной дочки. крестная со своим ребенком и мужем. в машине всегда лежит спининг, даже зимой. (Люблю облавливать неудобицы, народ как правило туда не лезет, считая что там щуки по определению не может быть)
    А по пути лужа размером в поперечнике на заброс спининга, в длину - полтора заброса.
    в общем после нескольких забросов шесть щучек, две пришлось выпустить (маленькие)
    теперь основное:
    следующий заброс приносит что-то очень существенное, так как вываживать приходится из под противоположного берега и постоянно срабатывает фрикцион потиху ругаюсь.
    - "большая еп тваю мать"
    и тут в процессе вываживания слышу:
    "Мама, мама, дядя большую еп тваю мать тащит!"
    от смеха чуть не упустил щуку!!! когда ребенок успел подойти ко мне? не видел, но повеселились в волю.
    PS:не ругайтесь при детях!
     
    oktay и MasterDDD нравится это.
  11. yura71

    yura71 Владелец СЦ

    Регистрация:
    3 фев 2008
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    142
    Баллы:
    43
    Адрес:
    Molodechno BY
    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

    Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

    Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

    Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

    Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

    Вам помочь или не мешать?

    Пришёл, - спасибо, ушёл, - большое спасибо!

    Правильно брошенный муж всегда вернётся, как бумеранг.

    Извините, что я вас перебиваю, когда вы не даёте мне говорить.

    Как жаль, что вы слава Богу наконец-то уже уезжаете....

    Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

    Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно

    Если у вас ростут рога это не значит, что ваша жена вам изменяет!-Может быть вы сами козел!

    Берегите Родину, отдыхайте за границей!

    Мужья и любовники! Исполняйте свой долг!- Не надейтесь друг на друга!!!

    Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

    Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

    Никогда не бойтесь делать то в чём вы ничего не понимаете. Ковчег построил любитель, а Титаник профессионалы!

    Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбили!

    Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

    Алкоголь малыми дозами, - полезен в любых количествах.

    И наконец: Как не крутись, а ж*па все равно сзади!

    ТЫ МОЖЕШЬ И НЕ ЗАМЕТИТЬ,ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО.НО НАЛОГОВАЯ СЛУЖБА ЗАМЕТИТ.

    А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.
    Говори медленно, а думай быстро..........

    Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

    Если утром жена с тобой не разговаривает, значит пьянка удалась.

    Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.

    У семи нянек четырнадцать сисек.

    То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.

    Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

    Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

    Само плывёт в руки только то, что не тонет.

    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

    Брось, а то уронишь.

    Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

    На горе стояли трое: Он, Она и у него!

    Самый быстрый способ покрасить яйца - это прищемить их дверью.

    Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

    Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Тогда получаеться, что самая сексуальная поза это когда мужчина смотрит женщине в ухо !!

    Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.

    Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

    Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

    Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась.

    Если ты такой бедный, то почему ты такой умный.

    Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>

    Пить стал меньше, но чаще.

    Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!"

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение.

    Лучше синица в руках, чем дятел в жопе

    Быстро ехал -- жопу стер

    Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

    Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.


    Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла: - Ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну, и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится: - Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время: - Хоть старый полушубок дай, простыну ведь! ... Дала и полушубок. А пьяный не унимается: - Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...


    Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".


    - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
    - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
     
    dedkuzmich, MasterDDD и McAlister нравится это.
  12. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    Малость наплагиатил......:p

    - Девушка, вы не знаете сколько времени?-
    - Нет! -
    - Девушка, а вы не скажете свое имя?-
    - Нет!-
    - А можно я с вами рядом пойду?-
    - Нет! -
    - А вы сыр любите ?-
    - Нет ! -
    - Странно... Такая крыса, а сыр не любит.....

    ***************************************

    Можешь мне ответить на вопрос?
    - Ну?
    - Вот слушай: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
    - И что?
    - Собственно вопрос. КАКОГО Х... Я ПОМНЮ ЭТОТ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

    ***************************************

    Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
    - Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
    попугайчиков есть?
    - Есть. "Трилл".
    - Заверните.
    - А для хомячков?
    - Есть. "Грандфикс"
    - Заверните. А для черепах?
    - Только для сухопутных.
    - Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
    - Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
    Продавец, упаковывая товар, удивляется:
    - Сколько же у вас животных...
    Крокодил Гена:
    - Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм....

    ***************************************

    - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
    - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

    ***************************************

    В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
    - Где хозяин?
    Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
    - Хозяина потерял?... полай...

    ***************************************

    Звонок из охраны бухалтеру:
    -Алло,ты там чем занимаешся?
    -Как обычно:сверкой,сводкой...
    -Водку выливай,Верку выгоняй-пришли из налоговоЙ!

    ***************************************

    Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц

    ***************************************

    В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

    ***************************************

    Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься сексом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:
    - А я предпочитаю родео.
    - А это как???
    - Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

    ***************************************

    - Ой, мама, я, кажется, беременна...
    - От дуреха! Где же была твоя голова?!
    - Hе помню. Кажется, под рулем...

    ***************************************

    - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
    - И что, твоя жена их обнаружила?
    - Нет, моя любовница!
    - Ну, это не так уж страшно.
    - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

    ***************************************

    Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
    у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
    Тут встаёт мужчина солидного вида:
    "Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
    Народ засуетился достал где-то нитку.
    Экстрасенс :
    "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
    за нитку".
    "Все взялись?!"
    "ДАА."
    "Кто пукнул, тоже взялся?!"
    "ДА."

    ***************************************

    Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
    Мимо проходит баба:
    -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

    ***************************************

    Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
    Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

    To be continued......
     
    oktay, dedkuzmich и Detectiv нравится это.
  13. Bond2004

    Bond2004 Активный учасник

    Регистрация:
    13 янв 2008
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    38
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Витебск
    Аццкий ДПС
     

    Вложения:

    oktay, nics и Admin нравится это.
  14. popko

    popko Ветеран GSM

    Регистрация:
    16 июн 2006
    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    224
    Баллы:
    43
    Род занятий:
    MobilCOM Ремонт GSM Пружаны
    Адрес:
    BY/Brest Region/PRYZANY
    у меня знакомый именно им и работает... Может это он?????
     
  15. ОлегЪ

    ОлегЪ СЦ "Смарт-Плюс" Команда форума

    Регистрация:
    2 янв 2006
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    1.197
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Новополоцк
    Меня такой в Минске как-то останавливал так я пока документы показывал меня такой ржач разбирал!!!:D:D:D
     
    oktay нравится это.
  16. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    Василиса и Илья Муромец :
    ОНА - Если я тебя поцелую ты выдернешь березу с
    корнем?
    ОН - Да!
    ОНА - а сосну?
    Он - а соснешь, так я вообще весь лес на****** повыдергиваю!

    ***************************************

    - Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    - Живой уголок...

    ***************************************

    Вы какого родились?
    - Какого числа или какого хрена?

    ***************************************

    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    И весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
     
    oktay и dedkuzmich нравится это.
  17. yura71

    yura71 Владелец СЦ

    Регистрация:
    3 фев 2008
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    142
    Баллы:
    43
    Адрес:
    Molodechno BY
    Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.Ну а если что то другое то ниженаписанное для вас:D
    :D:D:D
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
    покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
    прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
    уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
    прийдет когда-нибудь??
    :D
    Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов.
    Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная,
    в короткой юбочке....
    Доллар:
    - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
    - Ты что, офигел! Это же украинская гривна!
    Еще инфляцию подцепишь!
    :D
    Шеф вызывает секретаршу в кабинет. Выходит она оттуда грустная-грустная.
    -Что орал? спрашивают сотрудники.
    - Анал- отвечает секретарша.
    :D
    Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
    1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
    все хохочут.
    2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
    все ржут.
    3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
    все молчат.
    3-й: а члена-то у нее нет!
    :D
    Ждет жена, когда мебель привезут.
    Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
    мебели.
    Она ему: Ты кто?
    Он: Грузчик.
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
    о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
    мебели и бежит к женщине.
    Все повторяется…
    Она: Ты кто?
    Грузчик2: Грузчик!
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
    все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
    Тот говорит: Все теперь я пойду!
    Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
    Он: шофер!
    Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
    нервно выкрикивает:
    Как же так! А минет???
    Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
    :D
    Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
    :D
    Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах#й не надо"...
    :D
    Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
    :D
    Мужик жалуется другу:
    - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
    Жена комментирует из другой комнаты:
    - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
    :D
    Фабрика. В цеху работают женщины, и постоянно над одной прикалываются. Типо у её мужа не встаёт, он импотент и вообще голубой. Женщине всё это надоело и пришла домой говорит мужу: пойди сходи к врачу и возьми справку что у тебя с членом всё в порядке. Приходит муж со справкой-диагноз МТС. На утро женщина приходит в цех показывает справку, вот говорит смотрите МТС, что значит Мощный,Толстый и Сильный. А те ей в ответ это Маленький,Тоненький и Слабенький.
    Пошли говорят к тому врачу и узнаем что это за МТС.
    Врач отвечает им это ни то и не другое.
    МТС-это Можно Только Сать.
    :D
    Командир части,полковник,говорит,лейтенанту-подчинённому;
    -Если всё пойдёт по плану,то сверли дырку для ордена.
    -А если всё пойдёт не по плану?
    -Ну,для этого случая дырка у тебя есть !
    :D
    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
    :D
    Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
    Встаёт представитель США.
    - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
    Все аплодируют.
    Встаёт представитель СССР.
    - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель Италии.
    - Мы, (Маркони), изобрели радио.
    Все аплодируют.
    Встаёт представитель СССР.
    - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель Франции.
    - Мы, (Французы), изобрели минет.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель СССР.
    - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х#й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
    Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
    Овация.
    :D
    Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
    - Вань, у тебя, похоже, насморк...
    :D
    У мужика был попугай-Кеша, он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там Кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а Кеша (весь в поту) говорит :-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
    :D
    Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
    - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
    - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
    - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
    :D
    Блондинка говорит мужу:
    - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    - Это еще зачем?
    -Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
    расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась..
     
    dedkuzmich и McAlister нравится это.
  18. yura71

    yura71 Владелец СЦ

    Регистрация:
    3 фев 2008
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    142
    Баллы:
    43
    Адрес:
    Molodechno BY
    Читаем до конца и отвечаем сами в уме на поставленные вопросы :D :confused:

    У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

    Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

    Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

    Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
    Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

    Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

    Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

    Мальчик: "9".

    Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

    Мальчик: "36".

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

    Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

    Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
    Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
    Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик: после паузы "Ноги."

    Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

    Мальчик: "Карманы

    Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
    продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

    Мальчик: Кокос

    Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

    Мальчик: Жвачка

    Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

    Мальчик: Подает руку

    Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

    Мальчик: ага

    Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

    Мальчик: Палатка

    Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

    Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

    Мальчик: Обручальное кольцо

    Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

    Мальчик: Нос

    Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

    Мальчик: Стрела

    Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

    Мальчик: Firetruck (Пожарка)

    Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Мальчик: Fork (Вилка)

    МиссНилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папане пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    Мальчик: Фамилия

    Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    Мальчик: Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    "Отправьте его в Университет Кембриджа!

    На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
     
    oktay, nics, dedkuzmich и 2 другим нравится это.
  19. igumen

    igumen Пользователь

    Регистрация:
    2 янв 2008
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    18
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    радиомеханик
    Адрес:
    Минск
    Штирлиц шел по коридору Гестапо. На встречу ему шел удивленный Мюллер:
    - Штирлиц, а я и не знал, что вы цветной!
    - Мюллер, в наше время нельзя быть таким неполиткорректным, я славяно-ариец!

    - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
    "Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
     
  20. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Знаете ли вы что...
    Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

    Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

    Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

    Разговор двух холостячек:
    - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
    - Догнала?

    Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

    Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

    Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

    Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
    Режиссёр:
    - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


    Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

    Для полного счастья хотелось бы выжить...

    Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

    Особенности национального кризиса: тонут не все, спасают тех, кто не тонет.

    Зализываем раны. Интим не предлагать!

    Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

    Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

    Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
     
    McAlister нравится это.
  21. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
    Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"


    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
    кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
    Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
    яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
    позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
    пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
    разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
    свобода такая?

    Она распахнула халат, а там - все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
    ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
    мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
    а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
    смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
    человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
    лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
    головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
    забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
    "Хорошо, хоть не настоящий..."

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
    эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
    останусь жив, жене больше изменять не буду.."

    Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
    наконец, наступит оргазм.

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
    считают.
     
  22. babycry

    babycry Guest

    Promaster нравится это.
  23. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

    Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе
    сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

    Сторож отвечает:
    - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

    Мужик говорит:
    - Ну, ты выведи его, авось покроет.

    Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

    Сторож:
    - Вот видишь, я ж говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
    - Ну, в общем, есть одно средство.

    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, кааак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж
    ножки подкосились!!!

    Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
    Мужик к сыну:
    - Ну, понял как дела делаются?
    Сын:
    - Ну-у понял.
    Мужик:
    - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
     
    Detectiv нравится это.
  24. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    *** Истории ***

    Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
    что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
    целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
    этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
    сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
    социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
    оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
    После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
    Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
    - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
    занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
    халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
    "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
    контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
    ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
    собирался учиться за других.
     
  25. Promaster

    Promaster Владелец СЦ

    Регистрация:
    18 авг 2006
    Сообщения:
    189
    Симпатии:
    201
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    владелец СЦ, программист
    Адрес:
    Барановичи
  26. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
  27. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    узбекско-албанский словарь

    Шайтан-маршал - аццкий сотона
    Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
    Арык-трепло - радиовещательный канал
    Листва-урюк - гербарий
    Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
    'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
    Мигай-арба - машина с мигалкой
    Кальян-арба - паровоз
    Билайн-летун - пчела
    Кишлак-билайн-летун - пасека
    Ишак-базар - политические прения
    Кирдык-арба - катафалк
    Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
    Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
    Арык-кишка - пожарный шланг
    Юрта-бабай - домовой
    Кирдык-кино - боевик
    Арык-лохань - ванная (лохань=ЛОГАН
    Арматур-батыр - Терминатор
    Саксаул-батыр - Буратино
    Интернет-баши - провайдер
    Гламур-ханум - манекенщица
    Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
    Ик-Пук-вода - кока-кола
    Албан-базар - албанский язык
    Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
    Шайтан-мороз - холодильник
    Шайтан-сквозняк - кондиционер
    Шайтан-огонь - зажигалка
    Шайтан-казан - плита
    Гламур-акын - Сергей Зверев
    Шайтан-труба - гранатомет
    Шайтан-башмак - кирзовый сапог
    Бурка-юрта - плащ-палатка
    Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
    Шакал-арба - собачья упряжка
    Шампур батыр - Д'Артаньян
    Бабай-ханум - Баба Яга
    Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
    Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
    Тупим-бахча - конопляное поле.
    Юрта-обрыгай-углы - ресторан
    Гуталин-малай - негр
    Ишак-матрос - зебра
    Нибельмес-малай - Незнайка
    Аффтаген-акын - аффтар жжот
    Кирдык-сакля - морг
    Кирдык-кишлак - кладбище
    Шайтан-батыр - назгул
    Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
    Бабай-баши - Саурон
    Арматур-акын - музыкант-металлист
    Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
    Кизяк-арык - канализационный отстойник
    Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
    Шайтан-окно - ICQ
    Сакля-бардак - вечеринка
    Сакля-кирдык - after-party
    Чушка-фасон - безвкусная одежда
    Колотун-айран - мороженое
    Ништяк-кызым - Снегурочка
    Кызым-балык - русалка
    Шайтан-арба - метро или маршрутка
     

    Вложения:

  28. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
    езжу без крыши.


    Добавлено через 8 часов 50 минут 24 секунды


    Полная Банка.



    Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её галькой.

    В конце спросил студентов, полна ли банка?

    Те ответили: да, полна.

    Тогда он взял сухой горох и высыпал его в банку, немного её потряс.
    Естественно, горох занял свободное место между камнями.

    Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

    Те ответили: да, полна.

    Тогда он взял коробку, наполненную сухим песком, и насыпал его в банку.
    Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

    Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

    Студенты ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

    Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в пятилитровую банку до последней капли,
    размачивая песок.

    Студенты засмеялись.

    - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
    Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо,
    чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
    Горох — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
    Песок — все остальные мелочи.

    Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горох и камни.
    Также и в жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

    Тогда одна студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

    Профессор улыбнулся.

    — Я рад, что вы спросили меня об этом.
    Я это сделал просто, чтобы вам показать, что как бы ни была насыщена ваша жизнь,
    в ней всегда найдётся место для пары банок пива.
     
  29. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
  30. yura71

    yura71 Владелец СЦ

    Регистрация:
    3 фев 2008
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    142
    Баллы:
    43
    Адрес:
    Molodechno BY
    :D:D:D
    Мысли и размышления.
    1.У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! ...ни фига себе… хочу быть свиньей в следующей жизни…)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (...я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (…30 минут… бля... повезло свинье... только представьте...)
    5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день... (...все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
    6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил…)
    7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (...я знаю несколько таких людей...)
    8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (...а как же свинья?!)

    Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
    Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
    Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
    груди поднимаются!
    - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
    бюстгальтер, сейчас посмотрим...
    Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
    действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    - Доктор, каков будет ваш диагноз?
    - Так-так... Пока я могу сказать только одно -
    эта болезнь заразная!

    Врач:-Какой у Вашего мужа резус?
    Женщина смущённо:-Сантиметров 20

    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бля, дрочить!

    заходит в класс училка и говорит - сегодня будем писать сочинение на тему пришла весна.
    тут Вовочка поднимает руку и говорит.-можно я раскожу свое сочинение?
    -давай! говорит училка.
    -пришла весна на поляне цветут цветы.
    -молодец Вовочка!! говорит училка.
    а вовочка продолжает .- на реке лед тронулся на льдене 2 волка ебуться .
    училка .- вовочка ведь неудобно!.
    вовочка.- канечно неудобно лапы то скальзят.
    училка.- садись вовочка 2 !.
    вовочка.- канечно 2 хуль там третиму делать.

    Парень с девушкой занимаются любовью в машине.Мимо проходит мент,увидел всё это и думает:щас тоже оторвусь.Стучит по
    боковому стеклу.Пацан открывает окошко и спрашивает:
    -Тебе чего?
    Мент говорит:
    -Слышь,давай я следующий?
    Пацан тут обалдел и говорит:
    -Давай!Ментов ещё ни разу не трахал!

    Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: -
    Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

    Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?

    Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!

    Утро мужик лежит в кровати. Открывает один глаз-никого, второй-никого. Смотрит под одеяло и говорит : Ну что стоим? Кого ждем?

    Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
    инвалида!!!
    Интиллигент, протирая очочки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
    товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

    Ресторан. Сидит компания, ужинае. Подают котлеты, женщина находит там волосок и начинает возмущаться. Подбегает официант и дико извеняясь объясняет, что повар однорукий и фарш отбивает об грудь. Вторая женщина рассмеявшись спросила:"А как же он фарширует перец"

    - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    - А может, это не из-за арбуза?
    - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
    снова обосрался...

    встречаются два клитора один другому говорит:
    - говорят,что мы кислые и соленые!!!
    - а кто говорит?
    - злые языки!

    - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
    - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал

    Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

    В банк спермы влетает мужик с чулком на голове и приставляет пистолет к голове девушки сидящей на ресепшене,а ну живо тащи сюда весь запас спермы,она ему-да вы что,нельзя это же для продолжения рода человеческого,он опять а ну быстро неси весь запас,а не то выстрелю,девушка бедная испугалась,метнулась за спермой,принесла весь запас спермы,а мужик ей говорит,а ну сливай все в одну банку,она опять ему да вы что,нельзя и все такое .....,сливай а то стрелять буду,она слила,а теперь пей! да вы что,я не могу,пей кому говорю,она скрепя сердце пьет,а он довольный снимает маску и выясняется что перед ней ее муж и говорит-А ДОМА НАМ НЕ НРАВИТЬСЯ,А ДОМА МЫ ПЛЮЕМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ждет жена, когда мебель привезут.
    Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
    Она ему: Ты кто?
    Он: Грузчик.
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
    о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
    мебели и бежит к женщине.
    Все повторяется…
    Она: Ты кто?
    Грузчик2: Грузчик!
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
    все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
    Тот говорит: Все теперь я пойду!
    Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
    Он: шофер!
    Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
    нервно выкрикивает:
    Как же так! А минет???
    Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - милок, купи букетик- неделю стоять будет. - Правда?!
    Давай четыре !

    :D:D:D
     
  31. osminsk

    osminsk Пользователь

    Регистрация:
    9 апр 2006
    Сообщения:
    81
    Симпатии:
    17
    Баллы:
    8
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    ремонт GSM
    Адрес:
    Бобруйск
    Поимею любую модель в Беларуси

    ;)Вчера был в Минске,заехал к знакомому,КГБ-шник на пенсии,само собой выпили,закусили и он,как обычно,спрашивает:"Ну чо,как дела,какие проблемы?";)
    Говорю:"Надо-бы девушку или телефончик отыскать,отдал в "добрые руки" на проверку после ремонта без оплаты(знакомая),а она и пропала..
    Собеседник наливает,выпивает,спрашивает:"Давай данные какие есть!"
    Отвечаю:"Фамилия,имя,отчество,прописка"..."модель телефона,IMEI"..
    Этот старый мачо орет на всю квартиру:"Да по ИМЕЮ ,я любую модель в в пределах Беларуси часа за два-три..."..:D.Входит его супруга,:Dдалее следует нецензурная речь,:eek:минут десять,давно я так не ржал.....:D

    P.S. Посиделки закончились мгновенно,:(с бутылкой пива неоправданно был выставлен за дверь и поплелся на вокзал...:(
     
    dedkuzmich и Detectiv нравится это.
  32. igumen

    igumen Пользователь

    Регистрация:
    2 янв 2008
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    18
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    радиомеханик
    Адрес:
    Минск
    Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
    Гардероб.
    Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли.
    Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня.
    Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Комната тёщи
    Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет.
    Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
    Телевизор.
    Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот.
    Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток.
    Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

    И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
    Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
     
    max_beer, McAlister, MasterDDD и 2 другим нравится это.
  33. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
    От Bugaga.ru

    xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
    xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
    ***

    - А моя девушка хотя и блондинка, а умная!
    - Брось заливать! Таких не бывает!
    - Правда! Вчера принёс ей полтора килограмма фигурного печенья, высыпал на стол и говорю: «Собери мозайку! Даю 10 минут». Через 10 минут прихожу, а она всё...
    - Собрала?
    - Всё съела!
    ***


    - Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?


    ***

    Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
    - Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

    ***

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    -И куда же это мы едем с мамой?
    -К дедуське.
    -И что же вы там с дедушкой будете делать?
    -Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
    ***

    Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
    - Че такой довольный?
    - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
    - С чего смеялась?
    - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
    "на 43-44 размер".
    Дежурка просто лежала...
    ***

    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила? !
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

    ***

    Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца... Читаю надписи на партах,но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. В общем нарисован узорный кружок,ну а сверху как полагается подпись к нему.Там написано: -Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!

    ***

    Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
    ***
     
    MasterDDD нравится это.
  34. dedkuzmich

    dedkuzmich Гуру

    Регистрация:
    22 фев 2009
    Сообщения:
    254
    Симпатии:
    229
    Баллы:
    63
    Род занятий:
    Сервисный инженер -фото-видео-мониторы
    Адрес:
    Витебск
    Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
    * * *
    - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
    - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
    - Кто нибудь лил Хадо в турбину?
    - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
    - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
    - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
    - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
    - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
    - Ликвидность праворуких Боингов
    - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
    - Подскажите разборку по ДС-9
    - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
    - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
    - Ктонить уже переобул свой Ил76?
    - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
    - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
    - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
    - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
    - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
    - Как часто менять топливные фильтра?...
    - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
    - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
    - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
    - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:)
    - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
    - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
    - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
    - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
     
  35. yura71

    yura71 Владелец СЦ

    Регистрация:
    3 фев 2008
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    142
    Баллы:
    43
    Адрес:
    Molodechno BY
    -Ещё про тонировку забыл :D .
    -И качество воздуха в разных странах и как это влияет на расход топлива :D.
    -а так же вынужденная остановка в полёте и знак аварийной остановки :D
    -А также меняем звук выхлопа АН-24 на реактивный а-ля Байконур :D.
     
  36. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по НВП):
    - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

    *****************

    Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"

    *****************

    - Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
    - А настоящая русская баба может убить одним словом!

    *****************

    Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him.

    *****************

    - ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
    - На дорогу, б..ть, смотри!!!

    *****************

    - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

    *****************

    Однажды, после грандиозной победы на ринге,
    у Майка Тайсона спросили:
    - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
    - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
    серебряные подковы на счастье!

    *****************

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
    преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
    в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
    эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
    солво цликеом.

    *****************

    Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
    - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
    pаздpажает.
    Мyжик, затягиваясь:
    - Меня она вобще yбивает...

    *****************

    Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

    *****************

    Современная церковь.
    - Святой отец, я согрешил!
    - Кросавчег!

    *****************

    Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...
     
    dedkuzmich и Piranha нравится это.
  37. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
    месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
    вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, е&ака грозный.

    - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    - Я.
    - Вот иди и убери за собой!!!

    -Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
    -???
    -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

    Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
    Вдруг ребенок пяти лет говорит:
    - А здесь мы полку за#беним.
    Папаша как шмякнет ему по репе:
    - Понял?!
    - Да, понял!
    - Что ты понял?
    - Она здеся на х не нужна.

    Солнышко светит, льдинки плывут,
    На льдинках лягушки лягушек *б*т.
    Мерзнут животики, лапки скользят,
    Но по х*й лягушкам - *б*ться хотят!

    - Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
    - Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

    Вчера поняла, что мне следует прекратить читать фантастику, особенно про магов и всякую нечисть. Беру, значит, зарядное устройство к телефону, а в голове на автомате: надо артефакт подзарядить... Теперь боюсь брать в руки кухонный нож, муж-то не знает, что на самом деле это волшебный меч!

    Вчера пришла к гинекологу, выпала в осадок от прекрасных терминов (стоит сказать, что гинеколог мужчина лет так сорока, очень интеллигентного вида).
    Залезаю я значит, на кресло сижу, жду. Заходит он и милым таким голосом мне говорит ну что красавица раздвигай «пельмешек», а я пока за «пи*д0ковырялочкой» схожу.
    Мдам, веселые люди гинекологи…..

    На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
    И говарит:
    -плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку…
    Она ему отвечает :
    -я не сосу, я миньетчица.
    Он:
    -почему это? Полюбому отсасала!
    Она:
    -вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
    ОН:
    - нет
    Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :)

    Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
    - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
    Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
    - Когда же твой папа придет?
    - А это не мой папа.
    - Как так?
    - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
    хочешь подстричься за бесплатно?

    У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

    Дело было летом, на вокзале (не важно каком).
    Паровоз начинает тихонько трогаться от перрона, в это время вдалеке показывается парочка догоняющих дядек - один с чемоданами, у другого полные авоськи яблок. Тот, который с чемоданами стремительно вырывается вперед, настигает таки паровоз, закидывает туда чемоданы и запрыгивает сам. В это время мужик с авоськами спотыкается, падает, яблоки рассыпаются по всему перрону, поезд уходит...
    Сердобольные женщины начинают собирать яблочки, причитать, и всячески успокаивать мужика, который тем временем просто бъется в конвульсиях от смеха... На недоуменные вопросы публики последовал ответ:
    - ВООБЩЕ ТО - ОН МЕНЯ ПРОВОЖАЛ...

    - Ты чего, женился?
    - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

    факт.
    В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
    Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

    - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
    - А я не спал...

    Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
    Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
    Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

    Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
    На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
    И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

    Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!
    (С)

    Гадание на кухне общежития.
    Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

    Анкета на сайте знакомств:
    Я веселая, стройная, красивая.
    Люблю кататься, прыгать и смеяться.
    Нужен шофер, батут и клоун

    подхожу ща к палатке:
    - у вас вода холодная есть?
    - есть
    (переклинивает)
    - а горячая?

    Я ненавижу искуственный интелект =(
    Помниш Кристинку?
    блондинко_которое_тебе_недало ?
    угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
    через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
    Хм...Где говориш бота кочал?????

    Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
    - Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
    Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
    Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

    Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
    "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

    - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.
     
    dedkuzmich, Promaster и McAlister нравится это.
  38. Yurik74

    Yurik74 Владелец СЦ

    Регистрация:
    4 окт 2006
    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    290
    Баллы:
    63
    Адрес:
    г.Докшицы Витебская обл
    Анекдот на злобу дня !

    Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.:D
     
  39. Detectiv

    Detectiv Super Moderator

    Регистрация:
    7 дек 2006
    Сообщения:
    311
    Симпатии:
    311
    Баллы:
    63
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    -Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!!
    -Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка :)
    -Придурок...

    Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
    Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
    Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
    - Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
    - Всякое бывает, - говорю.
    За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
    - Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
    - Я, вроде, не называл…
    - Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
    Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
    P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…

    Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
    - Чем занят? – спрашиваю.
    - Думаю.
    - А чего не весел?
    - Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
    - Ну а ты чего?
    - Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

    стырено с великих просторов инета!
     
    McAlister, dedkuzmich и Piranha нравится это.
  40. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
    питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
    квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
    пару морячков.
    И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
    Тут приоткрывается дверь, и в нее высовывается лысая голова охранника
    Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
    невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
    прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
    взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
    вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
    мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
    соседство, дескать. Намекнул.
    Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
    молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
    Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
    во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
    воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
    до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
    одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
    матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
    выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
    свою работу.
    Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
    весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
    изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
    класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
    выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
    из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
    ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
    каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

    стори из рунета!:D
     
  41. max_beer

    max_beer Пользователь

    Регистрация:
    30 ноя 2007
    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    18
    Адрес:
    Mogilev
    Супер :D

    избранное от российских коллег:

    Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и
    наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю
    вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый
    городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ.
    А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам.
    директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское
    начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор
    водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с
    пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом
    движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и
    местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего
    опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно
    верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на
    следующий же день!
    Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение
    увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного
    хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных
    фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что
    Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина
    Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника
    Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде
    Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области
    водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который
    согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в
    городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения.
    Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к
    камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в
    колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы.
    Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из
    накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору.
    Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков,
    вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12
    атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на
    ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка
    очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной
    архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина
    давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не
    демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные
    чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие
    насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем
    состоянии до сих пор!
    Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной
    начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив
    засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По
    заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто
    приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью
    первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки
    месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении.
    Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные.
    По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу
    недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как
    то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к
    народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей
    чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех
    условия копившиеся годами на столе!
    Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы
    ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг
    была одна, но ее было вполне достаточно...
    В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом,
    прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче -
    полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор.
    Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная
    технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного
    знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей
    мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома
    канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему
    говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего
    самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи,
    бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации
    дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе
    нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что
    ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот
    момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело.....
    Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем
    более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер
    взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме
    пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были
    опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную
    станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические
    трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили
    колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных
    сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики
    решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе
    аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома.
    Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все
    основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию.
    Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина
    вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад
    бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где
    тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской
    администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек
    берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью
    весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал
    замерзшие нечистоты с главной площади города.
    На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на
    трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской
    революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане.
    Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами.
    Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло
    удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника,
    закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все
    ровно......






    Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
    Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про
    Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика
    уволили.
    Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
    По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
    башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
    Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
    начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
    как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
    (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
    вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
    теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
    гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
    У меня нашелся только один ответ "В ************е, Юра! На дороге таких ************л
    и без тебя хватает!"
    Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
    на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
    но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
    запротоколированы. Наутро Юре вставили ски***************ную клизму. За них.
    Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
    тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
    на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
    развернулся и ушел в будку.
    Миша перевелся в другую вахту.

    - А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
    следя как моя рука льет в его кружку пиво.
    - Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
    заебутся приклеивать.
    (ЗУ -заводоуправление)
    - И кто он после этого?
    Риторический вопрос - понятный ответ.
    - Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.

    Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
    подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
    вместе.
    Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
    в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
    ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
    Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
    и за этим агрегатом такая есть.
    - Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
    Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
    Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
    Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
    ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
    Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
    шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
    ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
    рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
    гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
    Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
    как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
    событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
    Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
    Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
    сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
    уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
    отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
    - Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами.
    Юрик глухо выл из-под ведра.
    Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
    пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
    Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
    взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
    Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
    щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
    завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
    послать его на *********, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
    прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
    помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
    тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
    вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
    Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
    обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
    откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
    полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
    с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
    потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
    посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
    Я сам посадил Юрика на стул.
    - С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
    - Славик, - подтвердил я.
    - Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
    на ********* ведраааа!
    Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
    Из-под ведра доносились всхлипы.
    Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
    убрался вон.

    На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
    мы его всем цехом.







    Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
    Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
    Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
    Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.





    Клёпа
    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая собака
    вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей -
    маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот ************ос по
    квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь
    верить, что это уёбище кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины
    доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по
    неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков
    там или прочих грызунов... — поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым
    именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной
    крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что
    после этого без ************ы знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
    Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств.
    Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно
    так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг
    замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и
    ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа;
    или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни
    Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от
    страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пёрнул,
    ************ец как неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про
    собачку-то говорить... её сблевало по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче,
    Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось,
    неебаться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к
    ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро
    мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая
    привычка ************ить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под
    диваном (это, без ************ы, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк
    нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про
    эту мазу ********* знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и
    её вылазка окончилась заебательским полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в
    говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
    маленькой собачки нервы и так не в ************у, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука...
    её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она на*********
    нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал
    подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела
    ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем
    перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю
    жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
    бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и
    когда мы синие начали играть в этой ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою
    вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что
    Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу,
    хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю PI С такой улыбкой
    доброго гестаповца начал команды раздавать типа «Клёпа, фас, Клёпа, анфас»... Клёпа на
    это, блядь, сомнительное игрище, ясен *********, не велась, поскольку всё ещё боялась
    подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде
    мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да
    пошла ты в ************у" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с
    земли и замахнулся ракеткой - неебаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа,
    по ходу, решила воланчик всё-таки с************ить, пока Миша типа не видит и, заранее
    обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла

    быстро, ********* уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже
    взял, Беккер ёбаный, и тормознуться ********* успел... - короче, через секунду Клёпа получила
    нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к
    световой, улетела в ************у, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах
    погнулась на*********. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой,
    орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом
    смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была
    обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у
    неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до
    размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку
    каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась
    полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель
    передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати,
    так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила па-любому.





    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мое пес лизал мне лицо и чуть -
    чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
    Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
    Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались
    моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
    сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа....ууу....гггг....
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего
    перегара, добавиться еще и запах его говна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.
    Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой
    и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
    моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.
    Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же. пытался найти укромный
    уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в
    Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
    Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно
    начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что
    двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у
    меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку
    идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по
    моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать,
    я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
    Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки
    зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и
    прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
    начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав
    свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не
    выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь.
    пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями'? Я бежал и тащил за
    собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я
    резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
    пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
    лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что ***************нулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по *********. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не
    позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание
    исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как
    я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое
    расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом
    и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
    самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским
    бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что
    процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными

    жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
    сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
    бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в
    противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во
    время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пиздец, это просто ************ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как
    мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А
    мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит
    и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
    понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что
    я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант
    отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- ************ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой
    телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на ********* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал
    записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
    Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее
    всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего.
    жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся.
    четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал
    себе и грыз палку.
    В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
    уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
    ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
    ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко
    ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много
    дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
    жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил
    себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
    продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня
    создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна. Муся, странно
    хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
    какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал
    Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе всё, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок
    говна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка
    Муси, взяла ее на руки....
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой.






    Как-то раз в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно
    расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: Такого просто не может быть." Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает
    лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
    возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ..











    Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

    И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

    Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

    Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

    ЗЫ
    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!









    Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
    В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

    Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
    Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

    Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
    Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ё..нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
    Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
    Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
    Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
    Смотря на это устройство, я думал: "П...деж и провокация!"
    Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
    опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
    Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е..нул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

    Замечу: Если вы хотите е..нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е..нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

    Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.







    Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
    И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
    К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

    В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
    И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
    Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
    Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
    И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"






    Тазик
    Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..






    ----------------------------------------------
    ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!
    Я согласен - и впредь не платите,
    Пусть шатает меня на ходу,
    Не давайте житья, не кормите,
    Все равно на работу приду.
    День аванса, - нет траурней даты,
    Просто нет его в этом году,
    Задержите еще и зарплату,
    Все равно на работу приду.
    Отдыхать никуда не поеду,
    Это море имел я "в виду",
    Голый чай и сухарик к обеду,
    Все равно на работу приду.
    "Премиальных" мне вовсе не надо,
    Я фигуру свою берегу,
    Не нужны
    никакие награды,
    Все равно на работу приду.
    Ничего, что одежда помята,
    Я не вру Вам, имейте в виду,
    Если "вход" для меня будет платным,
    Я "в кредит" на работу приду.
    Я приду, даже если затменье,
    О морозах зимою забуду,
    Даже если в мозгу помутненье,
    Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!





    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
    Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю....




    У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
    была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
    недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
    моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
    ласки?
    И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
    легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
    с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
    только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
    поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
    представить..
    Положив трубку, Большой человек сказал: - Б**дь! И погодя добавил:
    - Вот ведь дура!
    Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
    звонка:
    - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
    там и все такое. Чтоб все как полагается.
    - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не е*ет, что дома, шоб
    через 5 минут..!!!
    Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
    личной гвардии шефа.
    - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
    по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
    люлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
    Только без фанатизма там - не калечить.
    - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
    - Да смотри там - мужик бывший боксер.
    - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
    - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
    Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
    города.
    - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
    спущусь - поднимешься.
    Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
    минут.
    Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Б**дь", - сказал шеф, помолчав
    в трубку. - "Мудаки!!"
    Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
    Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
    пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
    Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
    никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
    На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
    - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
    Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
    не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
    и орет: "Ты че, с*ка, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
    тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
    боксу, еще пацаном к нему пришел...
    Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
    - Б**дь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - М**аки...






    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи***ц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И @ля пи**ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи**ец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. @ля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха е@анулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого *уя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло *уем, эта да тут можна испугатсо, е@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее







    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!



    Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
    - Алкоголик!
    Не работаешь!
    Весь дом на мне!
    Детьми я занимаюсь!
    Квартиру мои родители подарили!
    Ты никто!
    Я - хозяйка дома!
    Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
    - А че у тебя жена в коридоре лежит?
    - Хозяйка дома. Где хочет там и лежит. ++





    История про общение с доблестными ГиБДДешниками и
    ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
    ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция овместно с Омоном.... Воть...
    Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
    документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
    Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
    - ЭТО ЧТО?
    (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
    я им и говорю:
    - ЭТО Камертон!!!
    У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
    - А для чего етот КАМЕРТОН??
    я им грю:
    - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
    у них шары еще больше:
    - Это как?
    я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
    извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
    большой.
    Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
    произносит после удара:
    - @ЛЯ!!!!!!!
    Я и им и говорю:
    - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
    Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
    этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
    руку и сказал:
    - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
    Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......





    Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне -
    Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит -
    «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!».
    Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:
    Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…



    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ґґ(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.




    sorry за баяны
     
  42. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты! Пасиб, любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?! Я спрашиваю где мой срач?"


    Добавлено через 1 минуту 19 секунд


    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Не-а, не видел.
    - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

    -Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!!
    -Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка :)
     
  43. max_beer

    max_beer Пользователь

    Регистрация:
    30 ноя 2007
    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    29
    Баллы:
    18
    Адрес:
    Mogilev
    Несмотря на то, что в момент отрыва от самолета очко десантника способно перекусить лом, создаваемого усилия зачастую недостаточно для обеспечения полной герметичности отверстия!
     
    MasterDDD нравится это.
  44. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона...
    ___________

    Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
    ___________

    В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
    ___________

    Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
    вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга
    Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК...
    ___________

    Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.
    ___________

    Если все детки — конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
    ___________

    Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
    __________

    Сломал принтер — спас дерево!
    ___________

    Лень — это подсознательная мудрость.
    ___________

    Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
    ___________

    Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным
    мужчиной.
    ___________

    Коротко о брюках: шорты.
    ___________

    Ум-это не роскошь, ум-это средство передвижения мыслей...
    ___________

    Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении.
    ___________

    Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
    ___________

    Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
    ___________

    (перекликается с предыдущим :) — Холостяк — это то, кто приходит на работу каждое утро с разных
    направлений.
    ___________

    Большое искусство — опаздывать вовремя.
    ___________

    Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...
    ___________

    Наверху плавают не только сливки, но и пена
    ___________

    Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!
    ___________

    В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.
    ___________

    Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.
    ___________

    Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
    ___________

    Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
    ___________

    Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...
    ___________

    Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
    ___________

    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама — но ни одна мать не надеется,
    что её сын женится удачнее своего отца.
    ___________

    Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...
    ___________

    Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
    ___________

    Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
    ___________

    Увести чужую жену несложно — сложно вернуть её обратно.
    ___________

    У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
    ___________

    Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.
    ___________

    Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.
    ___________

    Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
    ___________

    Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
    символически.
    ___________

    В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
    ___________

    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    ___________

    Привлекательные женщины отвлекают.
    ___________

    Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".
    ___________

    Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
    ___________

    Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
     

    Вложения:

    MasterDDD, Admin, dedkuzmich и 4 другим нравится это.
  45. Detectiv

    Detectiv Super Moderator

    Регистрация:
    7 дек 2006
    Сообщения:
    311
    Симпатии:
    311
    Баллы:
    63
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    из фишек:
    Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Лена...
    - А Наташка где?
    - Уже неделю как уволилась.
    - Ну, сцука! Найду - убью!!
    Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
    Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

    Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте.
    Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы".
    Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
     
    Yurik74, McAlister, dedkuzmich и 4 другим нравится это.
  46. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Афоризмы из характеристик...:D

    По национальности я бывший еврей. (Из автобиографии)

    По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.

    Положительное - любит ездить на моторной лодке.

    После капитального ремонта зачислена санитаркой. (Запись в трудовой книжке)

    Профессия отца: свинарник. (Из анкеты)

    Родители образцовой девочки Насти, тоже ученицы нашей школы старших классов, были одновременно и предками избалованного мальчика Вовы, непохожего на свою сестру, как две капли воды.

    С 1980 по 1985 год я работал в ресторане "Тобол" закройщиком дверей. (Из автобиографии)

    С бывшими мужьями я поддерживаю дружеские отношения в половых связях поочередного характера. (Из автобиографии)

    Свадьбы своих родителей я, к сожалению, не помню. (Из автобиографии)

    Силкин В. Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах.

    Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

    Среди здоровой части больных уважением не пользовался.

    Тов. Иванов Н. Н. пьет много, но с большим отвращением.

    Тов. М. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой.

    Товарищу предоставили отсрочку по недоразвитости. Окончил два класса. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли, остался сам одинокий. Жалоб на семейно-имущественное состояние не имел.

    Характеристика на кобылу Рама серой масти. За время пребывания в лесничестве в течение 4-х лет показала себя в основном с отрицательной стороны - во время езды боится автотранспорта.

    Характеристика. Дана обществом деревни Крутцы Александрову Е.А. Пасет скотину личного пользования колхозников д. Крутцы. В период пастьбы Александров хорошо относился к обществу. Обращался так же хорошо со скотом.

    Шофер Тимохин И. П. принят в отдел культуры из-за того, что его выгнали из всех организаций поселка и идти ему больше некуда.

    Я дважды был повешен на городской "Доске почета". (Из автобиографии)

    Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно. (Из анкеты призывника)

    В быту ведет себя правильно - не замужем.

    Впервые я стала женщиной только после третьего замужества. (Из автобиографии)

    Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией.

    Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

    Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.

    Афоризмы из протоколов...

    "Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу".

    ...Требую привлечения к моральной ответственности.

    ...Так как мой сын внешне явно южный, ему очень часто приходится сталкиваться с несправедливостью.

    ...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.

    "Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал общественный порядок и моральные устои общества."

    "автомобиль мерседес, ехавший набольшой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода..."

    Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.

    Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

    "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

    "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

    ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

    В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

    "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

    "...затем нанесли несколько ударов в область тела."

    Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
    - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

    Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

    На кухне было много выблеванной пищевой продукции.

    При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."

    7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

    Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

    Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
    "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

    Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.

    Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями...

    Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".

    24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр. Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.
     
    Yurik74, dedkuzmich, nics и ещё 1-му нравится это.
  47. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    Почему я так устал?



    Я долго думал, из-за чего это...

    Может, это возраст.
    Может, недостаток витаминов.
    А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?

    Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал?
    Да просто слишком много работаю, вот почему.

    Население этой страны - 145 миллионов.
    50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
    55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
    10 миллионов ходит в детский сад.
    12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
    2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
    1.5 миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
    Итого, для работы остается миллион с половинкой.
    800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.


    Для работы остается двое. Ты и я.
    А ты сидишь тут, форум почитываешь┘


    Теперь понятно, блин,

    Почему я так устал!
     
  48. Dobs

    Dobs Новичок

    Регистрация:
    28 фев 2009
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Mensk
    Адрес:
    Mensk
    ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
    ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"

    Звонит бабка в службу спасения:
    — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
    Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
    — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
    — Сынок, а ружье-то зачем?
    — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

    Старший продавец учит молодого: - Вот приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья зеркала покупать, а ты ей средство и для зеркала даёшь и в придачу средство для мытья шкафов. Мол, чего у вас зеркало блестеть будет, а шкафы в пятнах будут. А вот, приходит к тебе, допустим, женщина средство для мытья шкафов покупать, а ты ей средство и для шкафов даёшь и в придачу средство для мытья зеркал. Мол, чего у вас шкафы блестеть будет, а зеркало в пятнах.
    Молодой заступает на работу, приходит к нему женщина и просит: пачку тампаксов. Тот х*як ей пачку тампаксов, средство для зеркал и средство для шкафов. Та в недоумении. На что молодой отвечает: - Ну, вы коль е**тся не можете, так хоть в квартире приберитесь.

    Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
    описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
    процветал...
    Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
    научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
    причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
    бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
    привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
    крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
    Дело близится к трагическому финалу:
    - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
    хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
    ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
    Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
    сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
    в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...


    Добавлено через 9 часов 36 минут 19 секунд


    Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
    Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
    Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
    - Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
    Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
    - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
     
    Piranha, McAlister и nics нравится это.
  49. Piranha

    Piranha Активный учасник

    Регистрация:
    9 дек 2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    197
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    .
    Адрес:
    Брест
    Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
    "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

    В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
    глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
    А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
    выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
    разных мастей.
    Работодатель(смущенно): ?????!
    Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
    аспирин !!!

    Грузинский загадка:
    Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
    Отгадка:
    Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

    Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
    зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
    ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.


    Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
    бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
    подземный переход.

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
    одаренные.

    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    - Панадол.
    Иван:
    - Аспирин.
    Юля:
    - Уголь активированный...
    Вовочка:
    - ВИАГРА...
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? - От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
    может это гавно у тебя затвердеет..."


    Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
    — А куда денешься, если по два племянника на место?

    — Вы, гражданин, выходите?
    — Нет, не выхожу.
    — А вы?
    — Никак нет!
    — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

    Правила хорошего тона.
    Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

    Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
    «Всех разбудит в срок
    Петя-петушок,
    А его сестрички
    Нам снесут яички.»
    Мрачноватая перспектива…

    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два дурака меня провожали!

    Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
    кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
    выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
    язык.
     
    nics нравится это.
  50. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    *через несколько минут*
    - Ты что негров не ловишь?
    - А, б**ть ... я думал ты горелых кидаешь!

    *****************************

    - Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
    - Зато мои китайские ходят быстрее!

    *****************************

    Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф...

    *****************************

    Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.
    Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
    - Стекло?
    - Стекает.

    *****************************

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
    Кабан подходит:
    - Ну ты мужик и попал. . .

    *****************************

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня.

    *****************************

    Вага рассматривает ренгеновский снимок:
    - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshop'e все исправим!

    *****************************

    Встречаются два старых приятеля:
    - Ну как жизнь?
    - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
    - Хм, а жена не обижается?

    *****************************

    Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
    Если больной плюнул на прохожего и тот:
    1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
    2. Стал ругаться матом - это другой больной!
    3. Дал больному по морде - это санитар!
    4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

    *****************************

    Жена мужу :
    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

    *****************************

    Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
    Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
    Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
    - Отойди от стойла!
    Внук охреневший:
    - Сама ОТСТОЙЛО!

    *****************************

    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
    лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

    *****************************

    - Можно ли на зло ответить насилием?
    - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

    *****************************

    Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
    Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
    Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
    Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
    Ошибка записи при записи ошибок программы
    Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?
    Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98

    *****************************

    Женщина приходит к врачу-невропатологу.
    -Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
    -Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка.
    -Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
    -Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
    -Пробовала, раздражает.
    -Бассейн..?
    -Пробовала, раздражает.
    -Отдых на природе..?
    -Пробовала, раздражает.
    -Секс..?!
    -Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
    -Да…, ведь это моя работа.
    -…
    -Ш…, Ой.., …..
    -…
    -Ну как, понравилось, больная?
    -В принципе... ничего, но только..., Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!

    *****************************

    - Чем юзер похож на обезьяну?
    - Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
    - Чем юзер отличается от обезьяны?
    - У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность, которая приводит к краху системы.

    *****************************

    Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
    - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
    Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазит бумага, а там:
    Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.


    *****************************

    Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
    Экзаменатор так прокомментировал ее:
    - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу...

    *****************************

    Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем"
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
    "Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

    *****************************

    Две мыши разговаривают:
    - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
    - Так это же нетопырь!
    - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

    *****************************

    Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на х..., ля-ля-ля-ля!

    *****************************

    Разговоp в зоопаpке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
    - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

    *****************************

    - Как будет "презерватив" по-шведски?
    - Пеппи-Длинный-Чулок!

    Рекомендую посмотреть
     
    dedkuzmich нравится это.
  51. rom-stroi

    rom-stroi Новичок

    Регистрация:
    18 май 2009
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    4
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Россия, Краснодарский край.
    Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
    - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
    - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
    - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
    - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
    - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
    - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
    - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
    - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
    - МАНДАВОШЬ!!!
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей