1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

  2. Unlock Iphone, Nokia at&t , nck huawei , samsung и др - TUT! Сделать заказ можно тут
    Скрыть объявление

Смех сквозь слезы! часть III. - продолжение!!!

Тема в разделе "Юмор!", создана пользователем ОлегЪ, 22 май 2010.

Статус темы:
Закрыта.
  1. ОлегЪ

    ОлегЪ СЦ "Смарт-Плюс" Команда форума

    Регистрация:
    2 янв 2006
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    1.197
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Новополоцк
    Продолжаем!!! ;););)
     
  2.  


  3. igsalv

    igsalv Новичок

    Регистрация:
    28 авг 2006
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    13
    Баллы:
    3
    Адрес:
    Brest
    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался.

    Сообщение добавлено в 20:11 , Предыдущее сообщение было в 20:08

    Мать наставляла дочь-подростка:
    - Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
    Дочка кивала головой.
    - Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового!
     
    MasterDDD и kostiatmb нравится это.
  4. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
  5. Bond2004

    Bond2004 Активный учасник

    Регистрация:
    13 янв 2008
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    38
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Витебск
    Удивился зачем дровина торчит под бампером, потом дошло что б не открывался :)) , а сегодня на троллейбусе увидел рекламу нашего ликера-водочного завода, буква "Т" в виде крестика магильного :))
     

    Вложения:

    • 1.jpg
      1.jpg
      Размер файла:
      177,1 КБ
      Просмотров:
      58
    • 2.jpg
      2.jpg
      Размер файла:
      103,8 КБ
      Просмотров:
      53
  6. MasterDDD

    MasterDDD Владелец СЦ

    Регистрация:
    12 окт 2007
    Сообщения:
    295
    Симпатии:
    643
    Баллы:
    93
    Адрес:
    Belarus,Bobruisk
    Расскажу про прикол.произошёл только что (минут 5 назад),.....Заходит клиент, молодой человек,лет 20, немного заика,и выкладывает на стойку, телефон в коробке Samsung L170 и родной дата кабель USB и так вкрадчиво говорит, а вы не могли бы мне мой кабель USB перешить........???
    ...................ВСЯ ФИРМА ПРИТИХИЛА И ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ ПРОДОЛЖЕНИИ ИСТОРИИ.................................
    Наша девушка на приёмке не растерялась и тихонько так спрашивает: "А для чего вам перешить ваш кабель???"
    Когда мы услышали ответ молодого человека, вся фирма взорвалась диким хохотом, "Вирус с компа,сожрал в кабеле все папки, и теперь при синхронизации телефона с компьютером через ТОТАЛ КОМАНДЕР ???,у меня нет папок для звука,видео,фото и прочего".При этом молодой человек ни сколько не смутившись, что мы смеёмся, продолжил своё чудное повествование грустной истории.Он поведал нам о том, что куда бы он не пришёл,везде смеются и предлагают ему разную чушь, а он точно знает что это дело в кабеле и что он лично лазил по ИНТЕРНЕТУ??? и нашёл решение данного вопроса на одном из ФОРУМОВ???.На вопрос на каком же форуме он нашёл данное решение, молодой человек без тени смущения в голосе и БЕЗ ЗАИКАНИЯ :D, сказал что нашёл решение на TORRENTS.RU? После такого ответа, фирма вообще выпала в осадок,молодой человек обидевшись и двинувшись к выходу сказал,глядя через плечо, что мы не разбираемся в таких вещах и как мы вообще чиним телефоны и что он будет на нас на всех жалобу писать (не понятно за что?)???.Развернулся и ушёл.Вот такая такая вот смешная-грустная история.
     
    niruchak, Admin, Piranha и 5 другим нравится это.
  7. Bond2004

    Bond2004 Активный учасник

    Регистрация:
    13 янв 2008
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    38
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Витебск
    Это жара давит на мозг людям, у меня вчера клиент спрашивал сколько код на самсунге снять, я ему озвучил сумму ушел, а сегодня пришел сказал что мы ох***и, что это минутная работа, и на другой фирме ему сделали за ШОКОЛАДКУ!!!! Вот так пиВонерия работает!!! А мы тут за деньги, шоколадом надо брать :)))))))))
     
    MasterDDD, Yurik74 и seadog нравится это.
  8. Raikkonenn

    Raikkonenn Владелец СЦ

    Регистрация:
    7 июн 2006
    Сообщения:
    316
    Симпатии:
    282
    Баллы:
    63
    Адрес:
    Витебск
    Дружку примерно год назад крестьяне вместо денег за замену динамика в 1100 мешок (!!! Большой такой, картофельный!!!) морковки приперли.
    Всех угощал потом...
     
    MasterDDD, seadog и Yurik74 нравится это.
  9. Yurik74

    Yurik74 Владелец СЦ

    Регистрация:
    4 окт 2006
    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    290
    Баллы:
    63
    Адрес:
    г.Докшицы Витебская обл
    Частенько раньше обращались с просьбой прошить динамик на звук;), спрашиваю, а иголку с нитками принесли...
    Видать слухи быстро распространяются, уже с полгода не обращаются.;)
    Натурой тоже беру.:p
     
    MasterDDD и seadog нравится это.
  10. igumen

    igumen Пользователь

    Регистрация:
    2 янв 2008
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    18
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    радиомеханик
    Адрес:
    Минск
    Беременная жена говорит мужу:
    - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
    несчастьем.
    Муж:
    - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
    несчастьем для тебя.

    Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
    посылки из Израиля?
    - Во время войны я спрятал еврея...
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
    А о своём будущем вы подумали?!
    - Да, сейчас я прячу китайца.
     
  11. vasya_12

    vasya_12 Новичок

    Регистрация:
    2 июн 2010
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    ремонт РЭА
    Адрес:
    Беларусь. Минск. ул.К Маркса 42
    Ничего смешного. Напишет жалобу и правильно сделает.
    Вместо того чтобы продать человеку новый кабель с
    фирменной прошивкой от производителя, Вы его
    оскорбили и унизили.:)
    Это пример как не надо работать с клиентом.
     
  12. nics

    nics Administrator Команда форума

    Регистрация:
    30 сен 2006
    Сообщения:
    801
    Симпатии:
    476
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    BY\Брестская область\Брест
    не путайте юмор с проблемами:)
    PS а у Вас много "прошитых" кабелей в ассортименте?;)
     
  13. vasya_12

    vasya_12 Новичок

    Регистрация:
    2 июн 2010
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    ремонт РЭА
    Адрес:
    Беларусь. Минск. ул.К Маркса 42
    Если клиент захочет прошитое зарядное, мы и его ему
    прошьём. Но это дороже, чем кабель и гарнитура вместе
    взятые. Сами понимаете, оборудование не из дешёвых.
    А работникам надо мозги прошить, чтобы клиента уважали.
    Пусть он даже из дурдома сбежал.
     
  14. nics

    nics Administrator Команда форума

    Регистрация:
    30 сен 2006
    Сообщения:
    801
    Симпатии:
    476
    Баллы:
    93
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    BY\Брестская область\Брест
    мдяяя.. если б этот возможный "псих" был бы казачком инспекции кгк, поверьте, смеялись бы с Вас!
     
  15. vasya_12

    vasya_12 Новичок

    Регистрация:
    2 июн 2010
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    ремонт РЭА
    Адрес:
    Беларусь. Минск. ул.К Маркса 42
    Денег от этого меньше бы не стало.
    А от Вас клиент ушёл и больше не
    придёт. И всем знакомым скажет,
    что у Вас ловить нефиг:)
    Продолжайте смеяться дальше.
     
  16. ОлегЪ

    ОлегЪ СЦ "Смарт-Плюс" Команда форума

    Регистрация:
    2 янв 2006
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    1.197
    Баллы:
    113
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    г.Новополоцк
    Частично правда есть!!!:eek: Нужно было парня на бабки поставить;), он ушел бы довольный:eek:, прошло время он читнул бы еще форумы и понял что его кинули:mad: и тут б уже жопа-жалоба обоснованная:cool:.
    А вообще конечно уважение к клиентам должно быть но.....:confused:!!!
    Если чел нес такую ахинею то он или профан-полный:) или псих:rolleyes: - а вам нужны его такие-ж дружки?;)
    Вывод каков вопрос - такой и ответ:). А смех это не оскорбления в этой ситуации.:)
     
    pups-prizrak и McAlister нравится это.
  17. MasterDDD

    MasterDDD Владелец СЦ

    Регистрация:
    12 окт 2007
    Сообщения:
    295
    Симпатии:
    643
    Баллы:
    93
    Адрес:
    Belarus,Bobruisk
    Как раз таки наоборот, мы ему предложили в компе переустановить прогу,чтобы появились папки,да и синхронизацию нужно делать сначала самой прогой а затем уже прогами стороннего производителя.Но ему наши обьяснения не нужны и предложение переустановить прогу то же лишнее как он сам сказал. он всё для себя уже решил и точно знает, что дело в кабеле.И то что у него кабель исправный он тоже точно знает,он проверял его у друга, там все папки появляются и с его данными (как это получилось уже другая история).Просто ыбвают вот такие прикольные клиенты.
     
  18. vasya_12

    vasya_12 Новичок

    Регистрация:
    2 июн 2010
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    ремонт РЭА
    Адрес:
    Беларусь. Минск. ул.К Маркса 42
    Пошутили и будет. А теперь серьёзно.
    Было это году в 95. Показывает клиент
    лампу 6П45С (большая такая, в цветных
    гробах стояла) спрашивает есть ли такая.
    Смотрю сбоку трещина. У-у-у говорю,
    разбили. Нет отвечает. Как же говорю
    нет, сбоку трещина, явно упала или стукнули.
    Снизу около 4-5 ножки накала из-за плохого
    контакта в панельке бывает, а тут точно
    разбили! Нет говорит и в грудь себя бьёт.
    По другому было...
    Смотрели мы всей семьёй вечером телевизор.
    Вдруг что-то щёлкнуло и экран погас. Крышку
    я снял давно для лучшей вентиляции. Смотрю,
    а лампа эта раскалилась и стала красная как
    помидор. Я на неё плюнул, она и треснула.;)
    А Вы говорите клиенты. Они через одного такие.
    Если всех придурков выгонять, без работы
    останешься.:)
     
  19. igsalv

    igsalv Новичок

    Регистрация:
    28 авг 2006
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    13
    Баллы:
    3
    Адрес:
    Brest
    На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

    Сообщение добавлено в 01:58 , Предыдущее сообщение было в 01:54

    - Ты злой...
    - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

    ****************************************************************
    Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
    Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    - Несут, как-то, меня пьяного драться...

    ****************************************************************
    Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

    ****************************************************************
    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на респешен
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа.
     
  20. docent.v

    docent.v Владелец СЦ

    Регистрация:
    26 сен 2006
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    3
    Род занятий:
    Как у всех в основном на форуме - одним сл
    Адрес:
    Витебск/Лепель
  21. Teledom

    Teledom Владелец СЦ

    Регистрация:
    8 ноя 2007
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    372
    Баллы:
    63
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    продажа запчастей
    Адрес:
    Минск
    Любителям вкусной и здоровой пищи!
     

    Вложения:

    • 33.jpg
      33.jpg
      Размер файла:
      43 КБ
      Просмотров:
      11
    • 41.jpg
      41.jpg
      Размер файла:
      140,8 КБ
      Просмотров:
      11
  22. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    Что-то подзатих раздел...

    Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
    - Мыкола!
    Из окна (сдавленный шёпот):
    - Чё?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
    - Та не можу!
    - А чё?
    - Та е..усь я, будь оно неладно!


    Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

    Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

    По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
    Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.



    Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.



    Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
    - И вы-таки мне говогите!

    Идет суд. Cудья:
    - Вы знаете этого человека?
    Подсудимый:
    - Нет.
    Судья:
    - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно...

    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
    Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
    -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

    Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
    - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
    - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

    Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
    - Розочка, ты моего Абрама не видела?
    - Да нет, конечно!
    - Римма, мой Абраша у тебя?
    - Та чё б он у меня был?!
    - Рахиль, Абрама не встречала?
    - Та не видела, а что случилось?
    - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
    - А что мы б...и?
    - А что, спросить нельзя?

    Приходит мужик к хирургу и говорит:
    - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
    Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
    - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
    Мужик:
    -?!!!
    Доктор:
    - П..да вашему пальцу...

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - Сука, такую п..ду испортил!!!

    Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
    - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
    - Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам и говорит:
    - А я лошадь.

    - Девушка, а у вас парень есть?
    - Нет.
    - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
    - Сдох, ссука, от счастья!

    В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
    - А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
    - Понял за что?
    - Понял - полочка здесь на х.й не нужна...

    Как студенты сдают сессию:
    Первый курс - тихо шелестят шпорами.
    Второй курс - достают бомбы.
    Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
    Четвертый курс - списывают с учебников.
    Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
    - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

    Старшина обходит строй новобранцев:
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - А у тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    - Дай погадаю!
    - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

    - Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
    - Ну и как?
    - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

    Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
    - А что за место?
    - А, не помню, как-то на Е......
    - НА Е... Бали?

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
    Лев отвечает:
    - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
    Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
    Бык:
    - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
    Лев:
    - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, слышно было хорошо.

    Встречаются два мужика.
    - Вась! Хочешь водки?
    - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    - Может, тебе сигарету дать?
    - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
    - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
    - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

    Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    - А он не оборррвется?
    Режиссер:
    - Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!

    Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    - Люся, ну как все прошло?
    - Да не очень, Вась, всё порвали!
    - Как, всё порвали?!
    - Да ты не переживай, потом всё зашили!
    - Как, ВСЁ зашили?!!

    Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
    - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
    - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
    Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

    Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
    - Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
    - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
    - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
    - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

    Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    - Дети, вы видели бога?
    - Нет!
    - Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    - Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    - Можно.
    - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - У меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
    - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

    - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
    - Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


    Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.


    Жена говорит мужу:
    - Милый, купи мне бюстгальтер.
    - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
    - Но я же тебе трусы покупаю.


    Втречаются 2 друга.
    1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
    2-й: Давай с плохой.
    1-й: Я ГЕЙ!
    2-й: давай очень плохую
    1-й: ты мне очень нравишься!!!
    2-й: а отвратительная?
    1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!


    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
     
    pups-prizrak нравится это.
  23. seadog

    seadog Активный учасник

    Регистрация:
    5 июл 2007
    Сообщения:
    588
    Симпатии:
    172
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    AdMin
    Адрес:
    Минск
    польза во всем ломе )
     

    Вложения:

    docent.v и MasterDDD нравится это.
  24. shulepov.maxim

    shulepov.maxim Новичок

    Регистрация:
    14 май 2011
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Координация деятельности СЦ, ремонт.
    Адрес:
    Украина г. Донецк
    От некоторых клиентов-необходимо избавлятся в начале процесса,(желательно корректно), и если он раскажет - паре тройке таких-же, как он сам поверьте вам-же жить будет легче.
     
  25. Raikkonenn

    Raikkonenn Владелец СЦ

    Регистрация:
    7 июн 2006
    Сообщения:
    316
    Симпатии:
    282
    Баллы:
    63
    Адрес:
    Витебск
    10podborka24yc6.jpg 117039473111.jpg
    Вдогонку про питание
     
    docent.v и McAlister нравится это.
  26. seadog

    seadog Активный учасник

    Регистрация:
    5 июл 2007
    Сообщения:
    588
    Симпатии:
    172
    Баллы:
    43
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    AdMin
    Адрес:
    Минск
    если в переводчике гугл с белорусского на русский перевезти слово ниже посмотри, что получиться
     
  27. swing

    swing Активный учасник

    Регистрация:
    8 дек 2009
    Сообщения:
    221
    Симпатии:
    94
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    Украинско-русский разговорник.
     

    Вложения:

    docent.v, Master_X и nics нравится это.
  28. swing

    swing Активный учасник

    Регистрация:
    8 дек 2009
    Сообщения:
    221
    Симпатии:
    94
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Минск
    ***************
    Серия 'Для чайников';)

    Wife 1.0

    НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

    В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
    феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

    Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

    Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

    При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
    кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

    В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие dозможности: кнопка 'Не напоминай мне больше'; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

    Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

    Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

    Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

    Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

    У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

    КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

    Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

    Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
     
  29. Bond2004

    Bond2004 Активный учасник

    Регистрация:
    13 янв 2008
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    38
    Баллы:
    28
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Витебск
    принесли сегодня nokia 5230 на прошивку, что не прошивка этот факт опустим, сначала удивлялся зачем буквы "В" на акб и на плате, 2012-08-07 16.40.56.jpg 2012-08-07 16.42.36.jpg 2012-08-07 16.42.46.jpg но дальше лучше, черным маркером уже я дописал
     
  30. McAlister

    McAlister Super Moderator Команда форума

    Регистрация:
    25 апр 2006
    Сообщения:
    1.477
    Симпатии:
    1.480
    Баллы:
    113
    Род занятий:
    GSM repair
    Адрес:
    BY/Mogilev region/Gorki
    Чтоб неделя хорошо началась и прошла....


    У меня вчера не получилось с девушкой
    - Ха! Жесткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

    --------------------------------------------------

    Дальнобойщик про*бал поворот и, снес стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
    - как проехать на Москву???
    Бабка:
    - Да так прямо через кухню и пи@дячь дальше!!!

    -----------------------------------------------

    Рассказ женщины-автомобилиста:
    "Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по- быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )"

    ------------------------------------------------------

    Пишу письмо директору Тырнета,
    Поскольку боле некому писать
    Сан Саныч, председатель сельсовета,
    Нам рассказал, что места лучше нету,
    Где можно баб приличных отыскать.

    «Живём мы в самой заднице России
    (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
    Нет наших мест привольней и красивей,
    Ворчливей бабок и детей сопливей
    (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

    Село большое и живём богато
    (сломалась ручка, дальше карандаш)
    Вот только баб в колхозе маловато,
    А те, что есть (затёрто, было матом),
    Не красят окружающий пейзаж.

    Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица
    Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
    Cломала Ваське руку и ключицу
    За то, что ущипнул за ягодицу.
    Её погладь - костей не соберёшь!

    Ничуть не лучше Танька Иванова
    (Сидит в библиотеке, аки мышь).
    Та как начнёт цитировать Толстого
    Повеситься охота, право слово,
    С такою поневоле захрапишь.

    А баба Клава, старая мартышка,
    В халате женском местный аксакал
    Недавно кочергой огрела Мишку
    За то, что пошутить хотел парнишка
    И к заду ей мочалку привязал.

    Её соседка, бабушка Полина,
    Что варит первоклассный самогон,
    Такая б… (зачёркнуто) скотина,
    В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
    Да разве енто жизнь, едрён батон?!

    Мы просим вас, директора Тырнета
    Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
    Обидно, блин, к концу подходит лето,
    Компутеров у нас в колхозе нету
    Что ж, пропадать достойным господам?!

    Вон Генка, мужичок вполне приличный,
    При волосах и прочем барахле,
    Иван Кузьмич – местами симпатичный,
    А у Санька - костюмчик заграничный,
    И я - не из последних на селе.

    Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
    Пижону Генке – Мэрилин Монру,
    Саньку – Марину Влади из Парижу,
    Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман,
    ну, а мне – Варум.

    Не думайте, что хочем на халяву
    Вам яблоков наклали два мешка.
    Примите нашу слёзную заяву!
    Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
    Без них нам (перечёркнуто) тоска!» …

    Пишу опять директору Тырнета
    (Уже послал пять писем заказных!).
    «Заявок много, значицца, на лето»
    Сказал нам председатель сельсовета…
    «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых..

    -----------------------------------------------------------

    Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

    ----------------------------------------------------------------

    - А-а-а-а-а!!!
    - Ты чего кричишь?
    - Ноготь сломала!
    - Нашла, из-за чего орать.
    - Так я его из носа не могу вытащить.

    ---------------------------------------------------------------------

    Сначала он снял с нее юбку...затем медленно стянул блузку... Потом лифчик...трусики...И перед ним осталась голая бельевая веревка

    -------------------------------------------------------------------------

    Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

    ----------------------------------------------------------------------

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
    -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич
    …. Затягивается, выдыхает…
    -Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
    Ещё затяжка…
    -Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
    Затягивается, выдыхает…
    Задумчиво:
    -П@@дец… Е@@утая рыба…

    -------------------------------------------------------------

    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем ох*ел?!
    Препод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

    ---------------------------------------------

    - А плывущие крылатые коровы это стадо, стая или косяк?
    - Это по-любому косяк... причем лишний..

    ------------------------------------------------------

    Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики НИКОГДА не изменяют своим жёнам...

    -------------------------------------------------

    Новая учительница по рисованию подходит на уроке к Вовочке,а у того на парте чистый белый лист.
    - "Ну что Вова рисовать будешь?"
    -"Вот тут черным мазну,а здесь мазну синим,а в центре ебану зеленым!"
    Учительница падает в обморок.Через минуту очнулась и тащит Вовочку к директору.
    Директор:
    -"Ну что ты опять натворил?"
    -"Ничего я не творил!Я только сказал что тут мазну черным,здесь синим,а в ценре ебану зеленым!"
    Учительница опять падает в обморок.Директор срывается на крик:
    -"Вовочка бл..дь,ты что не можешь еб..нуть красным,ты-же видишь ей от зеленого х..ево!!!"

    --------------------------------------------------------------------------------------------

    В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.
    -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей